La semana pasada publiqué mi comentario de Aterriza como puedas y ya os adelantaba en él que no tardaría en caer TOP SECRET!
Dicho sea de paso, son los mismos directores: Jim Abrahams y los hermanos David y Jerry Zucker.
Curioso, ¿verdad?
Los tres mismos tipos detrás de dos de las mejores comedias de toda la Historia. También son los responsables de Agárralo como puedas, aunque para mi está un par de peldaños por debajo de estas dos. Películas, ambas dos, imposibles de hacerse hoy en día porque la censura WOKE tacharía con su lápiz invisible (el de la autocensura) muchas escenas, algunos diálogos y muchas bromas. En los años 80s no éramos conscientes de la Libertad que teníamos. Pero eran otros tiempos y teníamos otros líderes políticos para preservarla y defenderla: Thatcher, Reagan y, sobre todo, Juan Pablo II… un líder espiritual que no ofendía a sus feligreses sino que, al contrario, era ejemplo a seguir.
Para cuando filmaron Agárralo como puedas, ya habían descubierto esa beta cómica de Leslie Nielsen y, sobre todo, para estructurar guiones de humor absurdo superponiendo y solapando humor verbal (diálogos y actuación en primer plano) con el humor visual (como relleno de la escena). Algo así como hacía Ibáñez en las viñetas de sus tebeos de Mortadelo y Filemón.
Aterriza como puedas fue un bombazo, porque recondujeron un guion original (pues llegaron a insinuarles que habían plagiado Aeropuerto 75). Entonces se remangaron y dijeron que lo sacarían adelante por sus narices. Y por sus narices reinventaron la comedia, pero con un presupuesto relativamente ridículo. La peli costó 5M de dólares y recaudaron 83M. Esperaban repetir el éxito económico con TOP SECRET pero invirtieron 8M y sacaron 20M.
TOP SECRET! es harina de otro costal. antes de seguir os adelanto que, al terminar el comentario de la peli, incluiré una dedicatoria de esta entrada. No la pongo antes para no cortaros el rollo, pero ahí lo dejo, para quien quiera leerla.
Como os decía, a esta peli llegaron a tumba abierta. Ya sabían qué eran capaces de hacer. Ya habían probado y triunfado con Airplane! (Aterriza como puedas) y en esta peli se relajaron al máximo y dejaron fluir todas las absurdeces que tenían dentro para brindarnos una de las mejores comedias de cine bélico… ¿bélico, postbélico, de espías, de submarinos…? De hecho, no podemos ni catalogarlo con certeza. Así que prescindiré del apellido y me quedaré con el nombre: Otra de las mejores comedias de la Historia.
En seguida entenderéis por qué no sabría si catalogarla como «de espías«, bélica… Porque tiene de todo un poco y picotea en mogollón de géneros y subgéneros.
De hecho me permitiré hacer una reflexión en voz alta, para ver si alguien coincide conmigo o estoy solo en este barco…
¿Segunda Guerra Mundial o Guerra Fría?
La lógica, la estética, la resistencia francesa y la propia trama me invitan a pensar que están en la segunda guerra mundial. Y así lo quiero creer yo también… Pero hay algunos detalles que me sacan de ese contexto y creo que, en general, descontextualizan la película entera en el plano temporal…
- Al principio de la peli vemos una pelea en el techo de un tren y leemos que están en Alemania oriental. Alemania oriental era la República Democrática de Alemania, es decir, la comunista: la RDA no existió hasta 1949, al término de la guerra
- Que la palabra «Democrática» no os engañe: es el modo que usan las dictaduras comunistas para blanquear sus regímenes totalitarios: República Democrática de Alemania, de Corea del Norte, de Vietnam, en su día la de España
- Luego, ya con Nick Rivers en escena, y también en tren, vemos que están entrando en Alemania Oriental
- Cuando los dos espías intercambian información y el falso vendedor de artículos de coña le da la dirección del restaurante Al pan, pan y al vino, vino dice «está en la calle Lenin, antes Hitler«. Sólo con esto ya deberíamos, o podríamos, pensar que estamos en la postguerra
- El equipo femenino de gimnasia responde al patrón de gimnastas hormonadas y dopadas de las antiguas repúblicas comunistas con apariencias andróginas*
- Y el bikini… ¿Os acordáis de los surfistas del principio de la peli? El bikini se inventó, y se comercializó, en 1946. La Segunda Guerra Mundial terminó en 1945…
*Íker Jiménez anuncia que hablará de las atletas soviéticas, y de una noticia que cambiará el modo de entender la gimnasia en la Unión Soviética.
Dicho esto, el resto, casi todo el resto, de la ambientación de la peli sí correspondería a la Segunda Guerra Mundial: Uniformes de los soldados alemanes; La propia resistencia francesa… Y, sobre todo, la mina Polaris, que me lleva a meter esta peli en la subsección de «pelis de submarinos en la Segunda Guerra Mundial» pero luego volveré sobre esto.
Como veréis hay todo un batiburrillo de etapas históricas e indefinición en las fechas. No sé si intencionada o generada por mero descuido. Pero eso es lo de menos.
TOP SECRET!
Hay dos tramas que avanzan en paralelo y confluyen sobre la persona de Nick Rivers.
La primera trama es una visita diplomática. Nick Rivers es un cantante de Rock & Roll. Ha sido invitado por el Gobierno alemán, en un gesto de apertura social y política hacia el resto del mundo. Esta voluntad es falsa, se trata de mera propaganda pues lo que se busca es blanquear al régimen, no instaurar una democracia.
Nick Rivers no es diplomático: ni de oficio ni por sus modales. Sabe, porque se lo explica su representante, que se juego mucho, y no hablo de ventas, sino terminar con sus huesos en la cárcel si se pasa de listo. O ser fusilado. Luego veremos cómo le pasa lo primero y casi lo segundo.
La segunda trama es la resistencia francesa, que busca a un tal Dr. Paul Flammond. Un científico desaparecido que tiene que estar en manos del gobierno.
Para seguir esta segunda trama veremos la primera escena de la peli, esa en la que un espía pelea sobre el techo de un tren con un policía alemán. Sí… esa pelea en la que el espía, caído en el techo se cubre porque van a pasar por un túnel y espera que el impacto reviente al alemán, pero es el alemán el que revienta el puente. Primera escena y ya nos han dado la clave para interpretar toda la peli.
Hay un topo en la resitencia
Ambas tramas van por caminos diferentes hasta que sus respectivas piezas claves se encuentran. Ocurre en una cena a la que asiste Nick y en donde sale al rescate de una muchacha que está en problemas con la policía política. Esa mujer resulta ser Hillary Flammond, la hija del científico secuestrado.
Mitad por desprecio a los alemanes, obvio desde la primera aparición de Rivers, mitad porque se quiere ligar a la chica, Nick se meterá de hoz y coz en los intríngulis de la resistencia.
Ya hemos unido ambas tramas, lo más importante es que Rivers ofende a los alemanes sin tregua, y esto hará que termine metido en una celda.
No me estoy deteniendo a comentar (a fondo) las escenas, ni a desentrañar el lado cómico de cada una de ellas… Si intentara hacerlo me iría a un artículo de más de cinco mil palabras, porque no hay pausa entre gags y muchos se superponen y se solapan.
Por ejemplo… en la cárcel vemos que Nick cuenta el tiempo marcando los días con una tiza en la pared. Acto seguido, aparece el representante de Rivers y éste le dice que lleva 20 minutos… Vemos la escena del Anal intruder y muchas otras cosas más, hasta que Nick Rivers intenta fugarse y cada vez que se mete por un hueco para evadirse lo vemos reaparecer por otro. Para empezar la celda está llena de posibles puntos de fuga. Tiene una palanca en el lavabo, para forzar una de las cinco rejillas de respiración: Dos en la pared derecha; una en la izquierda, una en el suelo y otra en el techo. Una foto de Cher y un inodoro.
Mina Polaris, el arma antisubmarina definitiva
Por todos ellos entra y sale y vemos su cabecita asomando… hasta que termina en otra celda y conoce al Dr. Flammond. Está desarrollando la mina Polaris, el arma antisubmarina definitiva. Se trata de un super imán que atrae a los submarinos y los deja inmobilizados. Cuando Rivers está echando un vistazo a la mina (al imán) lo activa y en menos que canta un gallo aparece un submarino derribando las paredes.
Como veréis todo es muy coherente.
Pero te tronchas de risa con cada tontería que pasa. Ya os lo he dicho: es un sinfín de bromas sobre bromas que hace que empieces la peli partiéndote de risa y la termines partido del todo cuando la prota se despide de los miembros de la resistencia y, entre ellos, está el espantapájaros de El mago de Oz.
Por cierto, va salir una peli nueva, 101% WOKE sobre el clásico de Oz en la que la bruja verde es la buena y toda la maldad que veíamos en la original de toda la vida era porque la vida la ha hecho así. Otra victimización del mal para que los niños de nuestra época no distingan el bien del mal. Y, por si acaso, cambiamos su Historia y su tradición literaria y cinematográfica…
Pasó con el Joker, con Alicia en el País de las maravillas y con Maléfica, la bruja de Blancanieves. Contracultura, contravalores… Esos son los nuevos héroes de nuestros hijos, otra manera mezquina para enfrentar a los miembros de una familia. Se empieza así y el Gobierno de turno termina manipulando a los hijos para que denuncien a sus padres.
Nick y Hillary se enamoran
No os perdáis las escenas de la estatua de la paloma y la chimenea flotando…
Y en su enamoramiento se cuentan sus vidas, de cómo Rivers tuvo que sobrevivir perdido en unos grandes almacenes y de la vida un pelín más azarosa de la alemana. Hilary, cuyo nombre significa «Aquella cuyos pechos desafían la Ley de la Gravedad» le habla de su padre. Y él ha conocido al padre de ella en la cárcel… esto estrecha más el lazo de amor entre los dos. La muchacha abre su corazón al americano y le cuenta que sufrió un naufragio y vivió y sobrevivió con su primer amor…
Su primer amor es la Antorcha y es el líder de la Resistencia francesa.
A partir de ahí vemos cómo maquinan un plan para rescatar al Dr. para cambiar el curso de la Historia. Todo es demencial. Pero «demencial» en el mejor sentido posible. Carcajada tras carcajada: la visita al librero que habla al revés; EL mismo plan, que lo vemos en una maqueta escala 1:72 con tren de vapor incluido; El baile en el restaurante que parece un restaurante de los 50s en los Estados Unidos, del tipo Grease; La pelea debajo del agua; La huida en moto al más puro estilo La gran evasión… ¿Y el caballo cantarín? No puedo obviar el asedio que sufren los de la resistencia y la escena intercambiando disparos a gogó…
Solo puedo decirte, si no la has vito: por favor póntela y disfrútala. Y si sí la has visto, lo mismo.
Hasta aquí mi comentario de la peli. Pero te invito a seguir leyéndome porque voy a abrir un melón de los que me gustan abrir a mí.
Voy a dedicar esta película a todos los parados, y por encima de a todos, a los de larga duración. A los que ya no tengan fe y hayan dejado de soñar con volver a ir a una oficina. Para todos vosotros he escrito esta entrada. Porque el sentido del humor es más imprescindible cuando peor están las cosas.
El humor es inteligencia
El humor, lo dije en el anterior artículo, es un síntoma de inteligencia. Pero también un antídoto contra el mal rollo. Contra la pena, el odio, la rabia… En el caso de sentirte en cualquiera de esos supuestos prueba a ponerte una comedia en la tele. Prueba con TOP SECRET! por ejemplo, y notarás que la presión se evapora por segundos. O unos segundos, por lo menos.
También es terapia contra la frustración. Yo lo he probado y funciona.
Esta película se la dedico a todos los parados
Y lo digo de verdad, y con el corazón.
Sobre todo, a los de larga duración.
Frustración por desocupación. Por no tener nada que hacer. Por ver llegar septiembre como quien ve llegar una amenaza. Terminan las vacaciones de verano y los móviles dejan de sonar. Todos los amigos, parientes y conocidos regresan a sus rutinas y el que no tiene trabajo, también. A ver pasar las horas, los días, las semanas y los meses. Con un poco de suerte empiezan las navidades.
Su trabajo es buscar trabajo. Proverbio que avergonzaría al mismísimo Confucio. Un trabajo no remunerado no es trabajo. ¿Y los que llevan años enviando CVs que terminan en una papelera? O los que no acceden a un cargo porque ya peinan canas y para pagar a un Sr. mejor contratar a tres Jr. ¿Y los que no tienen padrinos? Esos pueden pasarse un año, o dos, esperando una oportunidad laboral para demostrar que su master y su título también le sirven para ser reponedores. Claro que la edad va en su contra, por las fuerzas…
Os contaré un TOP SECRET!
Sé de personas que están viviendo lo que os acabo de describir
Ellas mismas me han dado a conocer, y me han hecho entender lo que hoy estoy compartiendo con vosotros.
Personas muy activas, física e intelectualmente. Personas que de pronto se ven inmersos en un laberinto emocional. Han perdido su empleo y, por su edad, son incapaces de reintegrarse en el mundo laboral. Cuanto más tiempo pase desde el despido más crudo lo tienen. No soy de paños calientes. Jode, pero maquillarlo y matizarlo sería hacerles albergar falsas esperanzas. Algunos se reinventan como autónomos, pero las fuerzas son las que son… y aguantan mientras tienen clientes a los que facturar. Los hay de mi entorno que han puesto el cartel de CERRADO… Porque tenemos una cuota de autónomos que te sangra y te desangra. Un robo a mano armada.
Y me dicen que septiembre es la peor fecha del año.
Cuando todos se reincorporan a sus trabajos menos ellos que ven pasar a sus vecinos por la ventana.
Hubo uno, muy cercano a mi, que me contó, desesperado, que se paseaba en coche por una zona de oficinas cercana a nuestra casa. Me dijo que iba mirando a toda la gente con la que se cruzaba y se trepanaba los sesos preguntándose si volvería a ponerse un traje y una corbata. Si él no valía lo que podía valer cualquiera de esas personas. Sin saber si volvería a formar parte de una plantilla empresarial. Si alguien llegaría a confiar en él y le permitiría hacer realidad su (ahora) único sueño: tener una nómina que le permita conciliar el sueño y dejar de mirar al techo desvelado. Con el único afán de sentirse útil.
Risoterapia
De ahí lo de la risoterapia. Porque es necesario tener un motivo para reír. Un motivo para olvidarte de tu situación por un par de horas y expulsar la tensión a fuerza de carcajadas. Y para eso TOP SECRET! es una gran opción. Y Aterriza como puedas, y The Blues brothers (me resisto a llamarla Granujas a todo ritmo).
Después de reírte y de olvidarte del mundo durante dos horas volverás a sentirte un inútil incapaz de llevar dinero a casa. Pero que te quiten lo bailáo. Esas risas te han insuflado fuerzas para un día más peleando contra la sombra de tu frustración en un cuarto oscuro.
Este comentario de película va para todos vosotros, los que estéis asintiendo según leáis y para los que os sintáis reflejados en mis palabras.
Siento cortar el rollo al resto. Os habéís puesto a leer un artículo sobre una de las mejores comedias de la historia del cine y os estoy pegando una patada en el estómago. Lo siento. Pero hoy toca arrimar el hombro y apoyar a quienes lo necesitan de verdad. A quienes ven peligrar el pago de su hipoteca, ven cobrar las ayudas a quienes no han cotizado en su puñetera vida y a quienes se rebanan los sesos intentando reducir el importe del supermercado prescindiendo de cosas imprescindibles hasta hace unos meses. El aceite de oliva ha pasado a ser artículo de lujo.
A todos vosotros: os dedico mi comentario de TOP SECRET!
